Обратная связь Ничего себе, скажете вы, вот так вопрос! Можно подумать, что мы не знаем.
Конечно, детям нужны любовь, забота, участие. Дальше продолжим: нормальная семья, нормальные родители. Кстати, желательно еще: нормальные бабушки, нормальные дедушки, нормальные братья и сестры. Наконец, закончим: нормальные учителя, нормальные друзья, нормальные люди на их жизненном пути. И это все правильно. Однако и этого мало. Как, скажете вы, что же еще нужно, если и так полный комплект этих нормальностей в наличии? А еще нужны некоторые глубоко человеческие понятия. Да, да, не удивляйтесь — именно понятия. Такие понятия, как истина, правда, вера.
И представьте себе, что эти понятия похожи на тех трех китов, на которых, как считали люди в далеком прошлом, держится Земля. Только в нашем случае на этих понятиях в начале строится, а затем держится личность человека.
Вот, к примеру, правда.
Все родители хотят, чтобы их дети вырастали честными. Все родители хотят, чтобы их дети всегда говорили правду, даже самую горькую. На деле это оказывается не всегда так, как хочется родителям. И тогда они искренне печалятся, что их дети вырастают лживыми и двуличными. И ищут причины этому в самих детях. «Мои дети порочные, а мы (родители) — честные и правдивые». И часто оказывается, что это не более чем желание самих родителей видеть себя в лучшем свете, чувствовать себя непогрешимыми. На самом деле многие (оговорюсь сразу же: многие, но не все) родители живут двойными стандартами: одна правда для красивых слов и требований ее от своих детей, другая правда — для повседневной жизни. Давайте на минутку себе представим, как это бывает в жизни.
После ссоры с мужем мать выходит крайне обозленная. Семилетний сын спрашивает: «Мама, что с тобой? Ты поругалась с папой?» Возможный ответ: «Нет, милый, с чего это ты взял? Просто у мамы сильно, очень сильно болит зуб».
Еще пример. В гостях, расслабившись, несколько женщин оживленно обсуждают другую женщину, которая, естественно, отсутствует. Перемывание костей происходит в присутствии 11-летней девочки. Обсуждаемая женщина является матерью ее близкой подружки. Девочка возмущена. Потом, когда гости ушли, она гневно спрашивает мать: «Почему, почему ты молчала, когда они говорили такие гадости про тетю Наташу? Ведь ты ее знаешь. Тетя Наташа хорошая! Ведь правда, мама?!»
Увы, из таких повседневных примеров соткана наша жизнь. А произрастает эта двойная правда еще в дошкольном и младшем школьном возрасте. Типичные родительские отказы от правды перед ребенком, в первую очередь в младшем возрасте, связаны с утаиванием сведений об отце, реже матери, еще реже о бабушках, дедушках, братьях и сестрах. «Отцовские тайны», естественно, уверенно занимают первое место среди всех тайн, с которыми знаком или еще познакомится ребенок в неполной семье. Причем тайны, связанные как с жизнью отца, так и с его смертью. Вспомним хорошо знакомые нам по многим литературным произведениям и по художественным фильмам трогательные ситуации, когда маленький герой искренне доказывает старшим подросткам, что его отец, например, капитан дальнего плавания, который героически погиб в Тихом океане. В свою очередь, подростки, выслушав исповедь такого наивного малыша, грубо, зло, цинично разрушают его веру в одну секунду: «Что, что? Ах капитан, говоришь, как герой погиб в Тихом океане? Как “Титаник”. Ха-ха-ха! Так вот, папаша твой алкоголик и бомж. За воровство третий раз на зоне. Теперь понял, мелкий? Капитан!»
Так что же делать? Наверняка многие здесь будут готовы перестать меня слушать и начнут забрасывать вопросами. Так что же, если папаша на самом деле падший человек, наркоман, насильник и в колонии строгого режима за свои «художества» 15 лет отбывает?
Давайте все по порядку. Первое. Отделим беспокойство за ребенка от своих собственных проблем и обид, связанных с этим человеком. Отделили? Хорошо. Тогда давайте себя спросим: «Я не хочу ничего говорить моему ребенку об отце, беспокоясь о нем самом, или же я не желаю ворошить свою личную сердечную травму?» Если вы ответили: «Да, это мои личные проблемы!», то подумайте о том, зачем вам перекладывать свои проблемы на неокрепшие плечи маленького ребенка. Ответ очевиден — незачем, да и для душевного здоровья это очень вредно. Ребенок не должен быть губкой, впитывающей материнские (и вообще родительские) страдания. Это запрещено! Тогда остается один вариант. Как сказать об отце ребенку, чтобы это было не травматично? Когда сказать? В каких обстоятельствах это сделать? И, наконец, нужно ли вообще об этом говорить?
Отвечаю последовательно.
1. Говорить об отце (любом другом близком родственнике, имевшего или имеющего прямое отношение к семье и самому ребенку) надо всегда. Надо это делать потому, что есть такое понятие, как образ мира. В центре этого понятия другое понятие — образ семьи и образ самого меня. Эти образы — как строение, как дом. Представьте себе дом, в котором, например, не хватает крыши. Вы же не стали бы жить в таком доме? А как же ребенок? Нет образа отца — нет той же самой крыши, или окон, или дверей. Значит, для полного строительства детской души ребенок нуждается как в образе матери, так и в образе отца. Нет этих главнейших образов или же они плохо сформированы — нет и нормального образа своего детского «я». Кстати, здесь начинаются многие психологические и психиатрические проблемы в будущей жизни таких «недостроенных» детей.
2. Говорить тогда, когда ребенок будет задавать об этом вопросы. А если нет, спросите вы? Так не бывает. Рано или поздно ребенок будет об этом спрашивать. Значит, к этому нужно готовиться.
3. Говорить, естественно, соразмерно возрасту и развитию ребенка. Говорить серьезные вещи на его языке.
4. Если нет возможности показать фотографии или даже организовать встречу с живым отцом (не удивляйтесь, дети и об этом вас могут попросить), попытайтесь честно и правдиво создать на словах образ отца.
5. Если с жизнью отца связано много злого, ужасного — не говорите об этом прямолинейно.
Ага, обрадуется кое-кто из вас, дорогие читатели, вот наш психолог и попался. Все-таки есть то, что нужно скрывать от ребенка. Да, естественно! Но речь о другом: у ребенка есть или был отец. Какой-никакой, а отец. Если бы не он, его бы на этой земле не было. Другое дело, что же сказать, защищая ребенка от стресса, связанного с полным знанием о его проблемной личности? Здесь все зависит от возраста. В младшем возрасте это может звучать так: «Я благодарна твоему отцу за то, что у меня есть ты. К сожалению, он был (есть) очень тяжелый человек. И он в своей жизни много наделал глупостей, за что сейчас расплачивается». Старшим детям и подросткам в таком же ключе преподносят полную информацию об отце.
Такие же вопросы-проблемы очень часто застают врасплох родителей и во многих других чрезвычайных обстоятельствах жизни: смерть близкого человека, уход отца (матери) из семьи, тайна усыновления (удочерения) и тому подобное. Тем не менее во имя своих детей и, конечно, во имя себя правде надо учиться, порой всю жизнь. Зато, получая от вас правду, ваши дети приближаются шаг за шагом к истине (сколько же им еще за свою жизнь шагов предстоит сделать?). А чем ближе к истине, тем прочнее вера. А вера — это стержень души человеческой. Так поможем же нашим детям в создании этого стержня!
Удачи вам, дорогие читатели, и до следующих встреч.