В жизни каждого человека бывают моменты, когда он собой недоволен и даже себя ненавидит. Как пережить это состояние, чтобы не впасть в самоуничижение и страх? Оказывается, наша психика умеет защищаться. Но при этом важно не впасть в крайность и не начать оправдывать себя и обвинять других в своих собственных неудачах.
Наступило 1 сентября. Начался новый учебный год. Вместе с ним в жизнь детей и их родителей пришли новые заботы и волнения. Впрочем, у взрослых их и так достаточно, в любое время года. Так уж устроена жизнь. А в жизни случается всякое. Порой она атакует нас, и атакует сильно. Человек сталкивается с множеством обидных и несправедливых для себя обстоятельств. В одних случаях он обвиняет себя, в других ему очень стыдно за себя, в третьих – ему очень страшно.
Любой здоровый человек иногда, в особых обстоятельствах, совершает такие поступки, которые он хочет побыстрее забыть. Например, вынужденно человек заведомо ложно обвиняет друга в преступлении. Или ему очень страшно, он боится за себя и не бросается на помощь товарищу, которого избивают хулиганы, а наоборот, убегает. Или он может в сердцах оскорбить или даже ударить самого близкого человека. Короче говоря, в такие моменты он сам себе неприятен, сам себе противен. В итоге большинство здоровых людей стараются поскорее все это пережить и забыть. И у них это получается. Но некоторым людям не удается просто и быстро избавиться от этих переживаний и тягостных мыслей. Они как бы зацикливаются на этом. Мысли о своем ничтожестве, о своей трусости, о своей слабости, о своей глупости и т.д. вонзаются в сердце, как жало.
Понятное дело, что жить дальше и ставить самому себе каждый день «двойку» за умение быть человеком трудно. Вот здесь на помощь таким страдальцам приходят механизмы психологической защиты. Психика каждого из нас умеет защитить нас самих от самоуничижения. Как же она это делает?
Во-первых, мы можем отрицать неприятные для нас вещи и рассуждать примерно так: «Нет, не было такого с нами. Вам просто показалось». Во-вторых, мы можем вытеснять тревожащие нас мысли. В-третьих – подавлять их усилием воли. В-четвертых – переносить их на других: «Кто? Я – вор?! Да ты сам на себя посмотри, прежде чем меня обвинять!» В-пятых – самоуспокоение: «Ну конечно, ударили меня по голове, последние деньги отобрали, но не убили ведь! И то хорошо».
Есть еще несколько таких эффективных механизмов психологической защиты. Важно знать не их количество и принципы действия, а иметь общее представление о психологической защите.
Однако все хорошо в меру. Если человек будет уж очень болезненно реагировать на свои плохие переживания, то это для него добром не кончится. Представьте себе человека, которому и возразить нельзя, и покритиковать его по делу нельзя, и усомниться в его способностях тоже опасно. Он хочет слышать о себе только хорошее, видеть в себе только прекрасные черты. Чтобы у таких людей «всегда все было хорошо», они постоянно, двадцать четыре часа в сутки эксплуатируют свою психологическую защиту, да настолько сильно, что незаметно для себя начинают только этим и заниматься. В итоге они заставляют себя воспринимать наш мир искаженно, видеть его таким, каким им хочется, а не таким, каким он является на самом деле. Черное для них становится белым и наоборот.
Особенно опасно, когда с тормозов срывается описанный выше механизм психологической защиты под названием «перенос». Все низкое, подлое, нечестное, что есть в человеке, он воспринимать не хочет. Ведь тогда придется м ужественно признать свои ошибки и просчеты, какое-то время пострадать и исправиться. А это не всем по плечу. Вот почему люди, которые не способны на такое внутреннее мужество, просто переносят свои минусы на других. И о чудо! От этого им сразу же становится легче. Как говорят в народе, «с больной головы ; на здоровую».
А теперь вдумаемся, приятно ли существовать рядом с такими людьми, которые «прочищают» свою голову, а заодно и совесть, за чужой счет. Ответ очевиден: нет, никому не приятно взваливать на свои плечи чужие проблемы. Если мы и делаем это, то всяко не по принуждению, а от человеческого желания помочь ближнему. Например, взять его вину на себя.
Отсюда совет психолога: защищайтесь от душевных смут, да в меру. И еще: есть такой механизм психологической защиты – преобразование. Это когда гнев, злость, обида, чувство беспомощности преобразуются в творчество, работу и любовь.