Обратная связь Именно этим вопросом, который задал 12-летний ребенок своим родителям, закончился совсем недавно один из моих психологических приемов.
На прием пришли любящие родители со своим сыном-подростком. По большому счету пока (они пытались сконцентрировать мое внимание именно на этом слове) они ничего страшного в поведении их ребенка не замечали. Тем не менее они начали переживать из-за падения родительского авторитета, которое, по их мнению, стало прослеживаться с начала нового учебного года. В этом мнении и отец и мать были едины. Похоже, это было действительно так. Все неприятные чувства, которые они переживали на приеме у психолога, можно было бы обобщить одним словом – уязвленность. Что же произошло всего за два месяца с начала учебного года с их сыном, если родители так болезненно ощутили ненужность своего авторитета?
Все оказалось очень просто. С нового учебного года в класс, где учится мальчик, пришел новый ученик. По их мнению, это ребенок из достаточно обеспеченной семьи, два года проживший со своими родителями в США. Естественно, с первых же дней своего пребывания в новом классе он стал центром притяжения для большинства одноклассников. Его рассказы о счастливой заморской жизни, его одежда, его некоторые «фирменные» ученические принадлежности сделали свое дело. Ребята искренне заинтересовались его личностью, и, конечно, многие стали ему завидовать.
Особенно впечатляющим для некоторых одноклассников оказался день рождения этого юного «американца». Его родители постарались на славу. С истинно американским размахом в своей шикарной квартире они устроили настоящее шоу для своего ребенка и его новых друзей. И друзья впечатлились, впечатлились по полной программе возможностями своего нового «заокеанского» друга, в том числе возможностями компьютерными и игровыми.
Как вы уже догадались, среди приглашенных на это шоу был и наш юный герой, то есть мой консультируемый подросток. И у него, так же как и у товарищей, загорелись глаза, закружилась голова, и он тоже стал завидовать, что можно жить «вот так круто». Ну а дальше, как всегда бывает в таких случаях, отрок выплеснул изрядную порцию своего восхищения на своих родителей: «Мама, папа, вот как у него, у них там здорово!» Затем поделился своими размышлениями: «Вот бы и мне так, вот бы и мне такое!» И наконец: «А почему вы мне не можете подарить такой же компьютер, такие же игры? Вам что, слабо купить мне то же, что ему купили его родители? А еще говорите, что любите меня!»
«Вы понимаете, что стало с нашим ребенком? Вы понимаете, что стало с его душой? Теперь он завидует всем ровесникам, у которых есть то, чего у него нет. Теперь он упрекает нас практически по каждому поводу, когда мы не можем удовлетворить очередное его желание», — сетовали на свою горькую жизнь и заодно на своего неблагодарного ребенка родители. «Где мы сделали ошибку? Мы пытались его воспитывать правильно, силой нашего примера честных и трудолюбивых людей. Чего мы не учли? А может быть, все поколение современных детей такое?» — такие вопросы задавали мне эти родители в течение всей нашей беседы.
Сразу же откомментирую этот случай. Во-первых, ничего страшного не произошло. Во-вторых, родители напрасно себя обвиняют в педагогических просчетах. В-третьих, то, что сейчас переживает этот ребенок, то, какие вопросы он задает своим родителям, и то, как он критикует их, — все это нормально. Да, не удивляйтесь, нормально, именно для подростков и нормально. И поскольку с подобными «трагедиями» на прием к психологам приходит все больше и больше родителей, напуганных «внезапно проявившейся у их детей завистью», то нам ничего другого не остается, как вместе и без суеты разобраться с этой проблемой.
Итак, завидовать — это, в широком смысле, желать чего-либо (или кого-либо), чего (или кого) нет у тебя, а есть у другого (других). Зависть, по-видимому, появилась вместе с человечеством. Завидовать — это примерять на себя взгляды на жизнь других людей, только примерять страстно и активно. Зависть — это то, с чем человек с начала его сознательного возраста (с 5–7 лет) будет регулярно на своем опыте или опыте других людей сталкиваться на протяжении всей своей жизни, сталкиваться серьезно, грубо, зримо или сталкиваться, слегка соприкасаясь, скользя по поверхности.
Можно даже сказать так: человек обречен завидовать. Предвижу массу возражений: «Чушь! Ерунда! Я прожил большую жизнь. В этой жизни случалось всякое — и хорошее, и плохое. Но никогда ни я, ни мои дети, ни дети моих детей не завидовали другим людям». И это тоже правильно. Это не противоречит идее изначальной зависти человеческой натуры. Все дело в том, что разные люди зависть либо осознают полностью или частично, либо переживают ее только бессознательно.
Почему же вообще люди испытывают такое чувство, как зависть? Потому что человек, чтобы уверенно чувствовать себя и полноценно жить среди людей, должен постоянно учиться, сопоставлять, сравнивать свою жизнь с жизнью других людей, при этом оставаясь самим собой.
Если человек с раннего возраста учится доверять людям, открыт им всей душой, умеет им сопереживать, то у такого человека зависть примет светлый, радостный, добрый характер. Вспомним в этой связи известное выражение «я ему завидую по-доброму». Заметьте, что здесь «я ему завидую» по смыслу приближается к выражению «я рад за тебя». В итоге получается: «Как хорошо было бы, если бы и у меня со временем все было бы так же здорово, как и у тебя. А пока, дружище, я искренне рад за тебя и твои успехи».
Понятное дело, что такое мудрое отношение к успехам ближнего приходит с возрастом, а ребенок и подросток только учатся такой мудрости. И так же очевидно, что если ребенка с малых лет учат откровенно ненавидеть людей, то в дальнейшем ему пережить добрую зависть будет не дано. В противоположность этому у него наверняка сформируется «черная зависть», то есть такая форма сравнения себя с другим человеком, когда завистник не испытывает в связи успехами другого ничего, кроме озлобления — вплоть до желания его физического уничтожения или, как минимум, всего того, что с ним связано.
Возникает вопрос: добрая зависть — это всегда благо для ребенка и подростка? Это то необходимое психологическое условие, без которого нормальное человеческое развитие подрастающего поколения невозможно? Во-первых, так круто вопрос ставить не стоит. Можно стать хорошим человеком и без переживания доброй зависти. Во-вторых, как мы уже говорили, зависть — это средство, инструмент познания мира, но не более того. Если средство перерастает свою цель, это уже плохо, то есть если все больше и дольше завидовать другому (желать становиться другим), то незаметно можно потеряться, лишиться своего собственного «я». Завистливый человек убивает свою личность, пытаясь стать другим. И в этом случае разница между воздействием черной и доброй зависти на человека лишь во времени. Если при черной зависти собственная личность уничтожается мгновенно, то при доброй зависти, если ею злоупотреблять, личность разрушается постепенно, исподволь.
Вот в двух словах о происхождении и предназначении такого сложного человеческого проявления, как зависть. Поэтому взрослым надо пожелать мудрости и понимания текущих проблем их чада. Родителям не стоит принимать всерьез и на свой счет излишне эмоциональные и незрелые выступления своих детей в виде беспощадной критики и детских капризов. Однако родители при этом обязаны помогать детям творчески перерабатывать свою зависть, не теряя своего лица, то есть личности. А вот это уже искусство, которому родителям надо постоянно учиться.
Кстати, сетуя на своего ребенка, эти раздосадованные родители из моего примера упрекали его за недостаточное рвение в учебе. В качестве примера, достойного подражания, они восхищались сыном своих знакомых, ровесником их «балбеса», который в те же 12 лет уже многого достиг. «Он посещает три серьезных клуба, уже кандидат в мастера по шахматам и при этом успевает заниматься в музыкальной школе», — в присутствии психолога увещевали они своего сына. Их сын, явно смущаясь, печально слушал нравоучения своих родителей, а затем не выдержал и спросил: «Так мне завидовать или нет, дорогие родители? Что-то я совсем запутался».
На этом месте наш психологический сеанс закончился. Закончим и мы наше повествование и пожелаем всем заинтересованным родителям педагогически удачных ответов на подобные вопросы.